Araw-araw di na ako naubusan ng spam. Tinapay na lang nga ang kulang. Di na ako kumakain ng Ma-Ling kasi me kakaibang kwento dun. Spam na lang. Eniwey, sa dinami-dami ng spam sa one thousand syete mil kong mga email address, kahit mag-arkila ako ng sampung sekretarya taga-earse lang ng mga spam, eh kulang.

Kung sineryoso ko sana yung mga emails na yan, malamang mas mayaman pa ako ke Bill Gates dahil araw-araw, nananalo ako sa mga email lottery. At linggo linggo, me malayo akong kamag-anak na uber yaman na kamamatay lang at pinapamanahan ako ng milyun liyung pesoses. Wala pa dun yung mga nag-aalok sa kin ng negosyo mula sa Nigeria. At yung mga taga bangko sa Africa na naswertehang me namatay na kliyente at ako ang napiling pagkatiwalaang gawing claimant. Eh di sana meron na nga akong sampung secretary taga basa ng emails ko.

Pero malamang din, eh naubos na lahat ng kamag-anak ko dahil tuwing hindi ko sinusunod yung mga chain emails na sinasabihan akong i-forward sa sampung mga ka-repapits, eh me mamamatay daw na malapit sa akin. So far wala pa naman, maliban dun sa isa kong kuko sa paa.
Siguro din, kasing laki ng ng poste ang aking “future” (hinaharap, ano ka ba? rated PG dito) sa dami ng mga nag-ooffer sa akin ng mga viagra at kung anu-anong pampalaki ng…. katawan.

Pero minsan ika nga eh once in a blue moon, me naliligaw na ok. Kaya naman itinatabi ko para kapag wala pa akong ganang mag-sulat ng walang kawawaan, pwede kong i-post dito. At kahit yung ibang mga banat eh kopong-kopong pa at gasgas na gasgas na kagaya ng mukha ni Jograd, pang-asar pa rin.

Kaya eto ang iba. Ang ayaw ngumiti….. pangit!

In a pet shop… Customer talking to a parrot…
Customer: Hoy! Can you talk ha?! Imbecile!!!
Parrot: Wat do you think of me, deaf mute?! Can you fly ha? Pakyu!!!

Passenger taps taxi driver’s shoulder…
Driver: WAAAAAHHHHHH! !!!
Pasahero: Bakit ka sumigaw?
Driver: Sorry bossing bago lang kasi ako sa taxi. 25 years kasi ako driver ng punenarya.

Isang chaka na babae, hinoholdap…
Holdaper: Holdap ito! Nyahah! Akin na gamit at pera mo!
Babae: RAPE! RAPE! RAPE!
Holdaper: Anong rape? Holdap nga to eh!
Babae: Wala lang…. Nagsusuggest lang naman…

(in a cabinet meeting …)
GMA: Oshige … kung shino man ang tamaan ng bola na ‘to ay siyang magre-reshign ha?
(initsa ang bola, tumalbog pabalik sa kanya …)
GMA: Oooo … praktish lang un noh? Ulet!

Mom: Baby, you’re good in math. Now I’m going to ask you a question.
Baby: Sure mom
Mom: If your daddy gives you 3 apples and I give you 4 apples, what’s your answer?
Baby: Thank you po!!!

BF: Mahal, may malaki ako problema, eh…
GF: Wag mo sabihin problema MO lang… problema NATIN dahil nagmamahalan tayo. Ngayon anong problema natin?
BF: Nabuntis natin si Inday at tayo ang ama.

Pare1: Pare mukhang anlalim ng iniisip mo ah?
Pare2: Nanaginip kasi ako kagabi, kasama ko daw 50 contestants ng Ms. Universe.
Pare1: Swerte mo naman teng! E ano problema dun?
Pare2: Kasi tol, ako nanalo!!!

Pare1: Pare, bat ba hanggang ngayon wala ka pang syota? Wala ka pa bang napupusuan?
Pare2: Meron! Manhid ka lang!!! Chaka to…..

Killer: Father mangungumpisal po ako.
Father: Ano ba ang kasalanan mo iho?
Killer: Nakapatay na po ako ng 20 tao.
Father: Bakit?
Killer: Kasi po naniniwala sila sa Diyos, kayo po ba naniniwala din sa Diyos?
Father: Dati yun no?… pero ngayon trip trip na lang!

Pasyente: Doc takot po ako sa bunot..
Dentista: Ganun ba? Eto gamot pampatapang ng loob.
Pasyente: (ininom ang gamot)
Dentista: Ano matapang ka na ba?
Pasyente: Oo doc! Puta pag may gumalaw ng ngipin ko basag ang bungo!

Ang mga Bisaya di ko maintindihan English nila. English ng isda… pis. English ng mukha… pis. Ng pandikit… pis. Ng kapayapaan.. . pis. Tinanong pa ako kung saan ako nakatira… Pis 1 o Pis 2? Pisti!

Oh.. ang bisayang magagalit, mapipisti? Pis tayo bay. Kadyot lang man ba.

(DISCLAIMER: Hindi sa akin galing ang mga joke na yan kundi sa spam. At bisaya din ako.. minsan.)