Meri krismas sa lahat ng mga naligaw at epaloids sa site na ito! At dahil meri krismas na, hataw na muna!

Featuring… the Hunks! Hunkapals!

Di ko na hihintayin ang Pasko Linggo para palitan ang mga songers dito. Uunahin ko na ito.

Senysa na sa mga nag-aabang sa announcement, hirap kasi mag type kapag malagkit yung daliri mo, dumidikit sa keybord. Kaya uunahin ko na muna itong ibang anik anik dito bago ko ipasunod yung iyong pinakahihintay.

Dahil kasi me nanalo na sa aking mala-impaktong pautot, kelangan enjoy muna. Lalo na yung mga wagi. Yung mga di naman wagi, idaan mo na lang muna yan sa sayaw.

Pero don’t you worry, me kasunod pa si Kulapo.

Mag-eesep esep muna ako ng ibang pakulo.

Kung me suggestions ka naman, sarilinin mo na lang. Wahahahah!

Oo na! Kahit ako natutuliling na sa boses pekpek na sounds ng mga chipmunks. Kasi naman ber na kaya naisipan kong maghalughog ng musik na pang pasko. Naispatan ko tuloy yung katunog ng boses ko. Grabe lapit na magpaskiw.

Pinalitan ko na muna ng iba. Eto, amoy kang laway jeproks!

Uhugin pa ko, jeproks na ako. Kasi jeproks din ang mga kuya ko. Kaya naman hinanting ko sina Mike Hanopol na native din ng Timbuktu. Sempre mawawala ba naman si Pepe Smith? Eh dumedede pa ko, Pepe Smith na yun. Sa totoo lang, na-meet ko na yung si bangkay Ka Pepe. Kasi dahil likas na mahilig kaming Tropang Ekis sa rak en roll, nagpa-symposium kami noon sa iskul namin. Sempre, si Ka Pepe ang napili naming resource person.

Nasa bintana kami ng iskul namin naninilip tumitingin ng mga chikababes nang dumating si Ka Pepe. Tuwang tuwa kami kasi kamukhang kamukha sya nung member ng Tropang Ekis na si McGyver. Kuhang kuha ang porma at lakad. Parehong urong ang pwet.

Ewan ko kung ano topic at kung ano rin ang pinagsasabi nya. Ang importante, niratrat nya yung kanta nyang sabi nung kaklase kong Ilokano ay Jeepin Jeepin Jeepin! Suskoday si Lakay, bamperrrr to bamperrr ang mga dyipn..

Okey na sa olrayt. Kahit wala kaming natutunan ke Ka Pepe kundi kung papano wag tumaba, ayos na ang buong college life namin.

Awesome Dude!!! Rak en Rolllll!

Di ko original na pautot ito. Naispatan ko lang sa site ni Nakanampucha. Nagkalat na din ito sa mga emails. Naalala ko kasi me ganito ding wento dun sa amin sa Timbuktu. Pero sa susunod na lang yun. For now, this now.

A Love Story

We’ ve been friends for a long time ago. We come from the same alma mother. Actually, our paths crossed one time on another. But it’s only now that I gave him a second look. I realized that beauty is in the eyes. The pulpbits of my heart went fast, really fast. Cute pala siya. And then, he came over with me. He said, “I hope you don’t mine. Can I get your number?” Nag-worry ako. What if he doesn’t give it back? He explained naman na it’s so we could keep intact daw. Sabi ko, connect me if i’m wrong but are you asking me ouch? Nabigla siya. Sagot niya, The! Aba! Parang siya pa ang galit! Persona ingrata!!! Ang kapal niya! I cried buckles of tears.

Na-guilty yata siya. Sabi niya, isipin mo na lang na this is a blessing in the sky. Irregardless daw of his feelings, we’ll go ouch na rin. Now, we’re so in love. Mute and epidemic na ang past. Thanks God we swallowed our fried. Kasi, I’m 33 na and I’m running our time. After 2 weeks, he plopped the question. “Will you marriage me?” I’m in a state of shocked. Kasi mantakin mo, when it rains, it’s four! This is true good to be true. So siyempre, I said yes. Love is a many splendor.

Pero nung inaayos ko na ang aming kasal, everything swell to pieces. Nag-di-dinner kami noon nang biglang sa harap ng aming table, may babaeng humirit ng, “Well, well, well. Look do we have here.” What the fuss! The nerd ng babaeng yon! She said they were still on. So I told her, whatever is that, cut me some slacks! I didn’t want this to get our hand kaya I had to sip it in the bud. She accused me of steeling her boyfriend. Ats if! I don’t want to portrait the role of the other woman. Gosh, tell me to the marines! I told her, “please, mine you own business!” Who would believe her anyway?

Dahil it’s not my problem anymore but her problem anymore, tumigil na rin siya ng panggugulo. Everything is coming up daisies. I’m so happy. Even my boyfriend said liketwice. He’s so supportive. Sabi niya, “Look at is this way. She’s our of our lives.” Kaya advise ko sa inyo - take the risk. You can never can tell. Just burn the bridge when you get there. Life is shorts. If you make a mistake, we’ll just pray for the internal and external repose of your soul. I second emotion.

Isa lang masasabi ko. Mala-cahupoy.

Sempre sa lahat ng eleksyon sa Pinas, lahat ng natatalo, sasabihin nadaya sila. Kaya naman, para consistent, ganun din ang gagawin ko. Kasi naman no? Sa nakaraang bilangan ng mga boto sa pautot ni Badudels, na-stuck na ang bilang ng mga boto ko. Porti payb years na ang lumipas, nasa 2,700 pa tin ang boto ko. Its hunfair!!

Kaya kinunsulta ko ang aking eleksyon lawyer na si Haydee Burak. At base sa mga tsismis na nasagap nya, ang kaso ko ay katulad din ng kaso ni Ramon Revilla nung unang kumandidato syang senador. Hindi nabilang ang boto nya dahil hindi umepek ang agimat nya dalawa ang pangalan nya, Jose Butista at Ramon Revilla, at isa lang dun ang nakarehistro sa comelec at sa NSO.

At dahil binago ang url ng Anak ni Kulapo mula sa kopongkopong.blogspot.com at ginawang www.kopongkopong.com, malamang daw hindi nabilang yung mga hinakot ko mula sa payatas.

Kung kaya sempre, kahit pa milyun milyun ang ibinayad ko, walang bagong botong pumasok. Kung kaya dahil sa sinapit ko, napagkaisahan namin ng mga abugago ko na magpa-recount. At kahit pa umabot ako sa korte supremo, gagawin ko, magpapatulong ako ke Loren dela Guardia at ke Koko Paminta.

Magpa-file pa sana ako ng complaint kaso kelangan daw dito ako pumila….

At sempre pa, pag sineryoso mo ko, siraulo mo.

Sasabihin ko lang naman na baka di ka pa nakakaboto, eh isali mo na ako. Sayang ang t-shirt, tayp ko pa naman. Wala kang gagawin kundi iboto ang 5 sa iyong pinaka-paboritong mala-cachupoy na blogs. Sempre dapat kasali ako sa lima, dahil kung hindi, etsapwera ang boto mo. Malaki ang pa-premyo. Pramis. Para sa dagdag na impormasyon at kung papano boboto, please see badudels website here. And here.

Sa isang banda naman, mabilis pa sa sikat ng araw ang pamamayagpag ng ating ka-repapits na wala naman balak magpatawa eh maraming napapatawa. Sino pa, e di ang babaeng walang katulad mag-comment na si xiennah gurl ng chiksilog.com. Kasi pag nagko-comment sya, palaging parang tumutulang makata at mala-haiku ang dating. Pero dahil kakaibang nilalang din sya, mala-impakto din ang dating ng mga blogs nya. Kakaiba ang kanyang mga banat, dark comedy ang dating sa akin.

Ganun din naman ang ating repakol na walang kasimpogi na kahit matagal ko nang di nabibisita, eh alam ko naman na kokey na kokey pa rin ang dating. Ang #$&%$%^ si ferbert ng kokeymonster.com.

Sempre, nangunguna pa rin sa listahan ang walang kupas na sosing katulong na si Inday. Pero kung titingnan natin ang tally ng Namfrel, konti na lang ang agwat. Pwedeng pwede na uli nating ituloy ang ating mga maiitim na mga balak…. ang Ibagsak si Inday! Mwahahahahah!

Ayan, puputaktihin na naman tayo ng mga fanatics ni Inday nyan.

Araw-araw di na ako naubusan ng spam. Tinapay na lang nga ang kulang. Di na ako kumakain ng Ma-Ling kasi me kakaibang kwento dun. Spam na lang. Eniwey, sa dinami-dami ng spam sa one thousand syete mil kong mga email address, kahit mag-arkila ako ng sampung sekretarya taga-earse lang ng mga spam, eh kulang.

Kung sineryoso ko sana yung mga emails na yan, malamang mas mayaman pa ako ke Bill Gates dahil araw-araw, nananalo ako sa mga email lottery. At linggo linggo, me malayo akong kamag-anak na uber yaman na kamamatay lang at pinapamanahan ako ng milyun liyung pesoses. Wala pa dun yung mga nag-aalok sa kin ng negosyo mula sa Nigeria. At yung mga taga bangko sa Africa na naswertehang me namatay na kliyente at ako ang napiling pagkatiwalaang gawing claimant. Eh di sana meron na nga akong sampung secretary taga basa ng emails ko.

Pero malamang din, eh naubos na lahat ng kamag-anak ko dahil tuwing hindi ko sinusunod yung mga chain emails na sinasabihan akong i-forward sa sampung mga ka-repapits, eh me mamamatay daw na malapit sa akin. So far wala pa naman, maliban dun sa isa kong kuko sa paa.
Siguro din, kasing laki ng ng poste ang aking “future” (hinaharap, ano ka ba? rated PG dito) sa dami ng mga nag-ooffer sa akin ng mga viagra at kung anu-anong pampalaki ng…. katawan.

Pero minsan ika nga eh once in a blue moon, me naliligaw na ok. Kaya naman itinatabi ko para kapag wala pa akong ganang mag-sulat ng walang kawawaan, pwede kong i-post dito. At kahit yung ibang mga banat eh kopong-kopong pa at gasgas na gasgas na kagaya ng mukha ni Jograd, pang-asar pa rin.

Kaya eto ang iba. Ang ayaw ngumiti….. pangit!

In a pet shop… Customer talking to a parrot…
Customer: Hoy! Can you talk ha?! Imbecile!!!
Parrot: Wat do you think of me, deaf mute?! Can you fly ha? Pakyu!!!

Passenger taps taxi driver’s shoulder…
Driver: WAAAAAHHHHHH! !!!
Pasahero: Bakit ka sumigaw?
Driver: Sorry bossing bago lang kasi ako sa taxi. 25 years kasi ako driver ng punenarya.

Isang chaka na babae, hinoholdap…
Holdaper: Holdap ito! Nyahah! Akin na gamit at pera mo!
Babae: RAPE! RAPE! RAPE!
Holdaper: Anong rape? Holdap nga to eh!
Babae: Wala lang…. Nagsusuggest lang naman…

(in a cabinet meeting …)
GMA: Oshige … kung shino man ang tamaan ng bola na ‘to ay siyang magre-reshign ha?
(initsa ang bola, tumalbog pabalik sa kanya …)
GMA: Oooo … praktish lang un noh? Ulet!

Mom: Baby, you’re good in math. Now I’m going to ask you a question.
Baby: Sure mom
Mom: If your daddy gives you 3 apples and I give you 4 apples, what’s your answer?
Baby: Thank you po!!!

BF: Mahal, may malaki ako problema, eh…
GF: Wag mo sabihin problema MO lang… problema NATIN dahil nagmamahalan tayo. Ngayon anong problema natin?
BF: Nabuntis natin si Inday at tayo ang ama.

Pare1: Pare mukhang anlalim ng iniisip mo ah?
Pare2: Nanaginip kasi ako kagabi, kasama ko daw 50 contestants ng Ms. Universe.
Pare1: Swerte mo naman teng! E ano problema dun?
Pare2: Kasi tol, ako nanalo!!!

Pare1: Pare, bat ba hanggang ngayon wala ka pang syota? Wala ka pa bang napupusuan?
Pare2: Meron! Manhid ka lang!!! Chaka to…..

Killer: Father mangungumpisal po ako.
Father: Ano ba ang kasalanan mo iho?
Killer: Nakapatay na po ako ng 20 tao.
Father: Bakit?
Killer: Kasi po naniniwala sila sa Diyos, kayo po ba naniniwala din sa Diyos?
Father: Dati yun no?… pero ngayon trip trip na lang!

Pasyente: Doc takot po ako sa bunot..
Dentista: Ganun ba? Eto gamot pampatapang ng loob.
Pasyente: (ininom ang gamot)
Dentista: Ano matapang ka na ba?
Pasyente: Oo doc! Puta pag may gumalaw ng ngipin ko basag ang bungo!

Ang mga Bisaya di ko maintindihan English nila. English ng isda… pis. English ng mukha… pis. Ng pandikit… pis. Ng kapayapaan.. . pis. Tinanong pa ako kung saan ako nakatira… Pis 1 o Pis 2? Pisti!

Oh.. ang bisayang magagalit, mapipisti? Pis tayo bay. Kadyot lang man ba.

(DISCLAIMER: Hindi sa akin galing ang mga joke na yan kundi sa spam. At bisaya din ako.. minsan.)